第一次出门远行

  双十节
 嗯 其实没有这个节日 但是 这是我的节日啦
下午的时候 腹痛折磨的我死去活来
跟露露一路从南屏街走回学校
我毫不怀疑我会晕倒
那种腿没有感觉的感觉
真让人绝望

文化巷拐出来
看到大堆的花
买了束桔梗
花漂亮的让我绝望
那种白底顶紫晕染上去的搭配让我觉得它倒过来就是完美的裙子了

然后似乎一种神奇的力量
痛苦减轻了
接下来
幸福降临了

  已经迷茫了很长一段时期，荒废了整整一个月，不无羡慕的看着身边的人忙忙碌碌，或者极力奔向自己想要的目标。有种颓败的感觉，生命的质量在我的身上完全没有体现。
  等待某公司的回复一个月之后被告知他们已经不需要人，我只是在遗憾这一个月中的好多机会就被我这么错失。第一次遇到这种事情，收获还是颇多，比如深切体会到什么叫“不能在一棵树上吊死”。
  感情失意身体失常脑袋瓜子失灵，最近的状态实在是不好。刚看了别人的文字，所有的人都处在自己想要的状态，有明确的方向，包括舍友都觉得自己很喜欢这种整天呆在宿舍看书看电影的状态。可我知道，我受不了。再这样下去，自卑将会蔓延到所有地方。被拒绝之后我着实受到很大刺激，一方面踌躇满志，另一方面又对自己产生很大的怀疑。
  不关注时事，不关心别人，我在努力和自己较劲。无数人告诉我无数的办法，理科生的简单直线和文科生的宏大志愿，站在对方的立场上，我都听得懂，也觉得对，但往自己身上一套，完全不是那么回事。我是个太不坚定的人，我承认！我知道自己需要人拉一把，也有很多人在这么做，可我为什么就跟一团烂泥一样，怎么都站不起，走不了，只能在这里发着牢骚。
  我就眼睁睁地看着很多人离我越来越远！
  我不知道自己要什么，也不知道到底要怎么办！
  我需要力量！

不在重庆，也没有森林。
类似的爱情、失恋、再寻找是任何一个城市都可能发生的，那么在不在重庆，又有什么关系？

拷电影的时候，影片是分为两部分的，一个名字是重庆森林.ChungKing.Express，一个是重庆森林.ChungKing.Express（1），很自然先打开后者。结果就看到了王菲拆看梁朝伟前女友的信的片段，因为是王家卫的影片，也没觉得突兀，就这么看下去，包括王菲每次把梁朝伟家当自己家一样出入我都没有怀疑。
看完之后，觉得是个很温情的片子。
两个人的相识暗恋相恋。
那时候的王菲，短发，多么年轻而有活力，换谁，都会喜欢的。
最喜欢的片段是她随着音乐摆动身体的片段，让我想到2046里面她学习日语时穿高跟鞋走来走去的场景。

再补看前半部分，意识流很明显。
从一个帅哥很自然的跳向另一个。
还很稚嫩的金城武在搭讪时，很像无赖。
林青霞卸掉假发时，最美。

或许有一天，你做了警察，也会喜欢上一个黑帮姑娘！

  风花雪月。
  千里走单骑。
  一个小小的角落。
  周围是喧哗的人，面前是欢快的歌舞。
  以为自己一个人就会想很多，并且能想明白。
  但那两个小时中，喜怒哀乐怨憎会，一个都没有。
  什么都想不起。
  感情、工作、学习……所有所有，通通都觉得没有什么，无关紧要。

  一次旅行，最幸福的就是这段时光。
  丽江的下午，一个人，不辨方向地转悠，走到哪里都看看，遇见谁都给一个笑，摸摸小狗，逗逗小孩，看看那些窗户上贴的诗。  

  很小的地方，怎么走都走得到四方街。

  在一个叫 牛逼的活 的咖啡屋的窗户上贴着很多手写的诗：

                                             户外

             打着雨伞
             一个高跟鞋旁边
             贴着两块邦迪
             消失在小巷
             老萨把斗地主的桌子
             搬到操场上
             一口吐掉没有屁股的香烟
             说道：
             咱现在玩的也是户外

 

  
  
  过了一个无所事事却又异常疲累的暑假之后，搬离一个校区进了城里。
  最初是一种无目的的迷茫，心中不确定的东西太多。
  不知道自己到底要什么。
  不管跟人走得多近，都会感觉身边有好大的空间。曾经亲密无间的都渐渐疏离。自己一个人，很多事想想就会明白，缺少沟通，也渐渐不知道如何沟通。
  以前是很怕与老师打交道，到现在，想交流，都不知该如何了，不止是与老师了。
  好像在往一个套子里面钻。
  看不见，听不到。

  暑假数次哭泣着醒来，都不知道自己怎么了。
  多久没有落泪了，梦里却可以哭得酣畅淋漓。
  到底有多大的委屈？
  到底想要怎样？
  
  一首方向，送给自己。

  
  
 

昨天在新华书店翻到的一句话
前一句是 不俗即仙骨
讲仓央嘉措的情事
都是理智与情感的对抗

“坐在布达拉宫的殿里
    我是西藏最大的王
    行走在世间的路上
    我是最美的情郎”

回来了好多天
从考试前挣扎到回家
心情意料之中的如前 
回家后的思维更是混乱
几乎什么都不想想
带回来的书少得可怜
更可怜的是我不想看
思维每每活跃在夜间
我却抓不住

你看 
写出来的就是这么些东西
灵性全无

回来的这些天没有什么发生
倒是昆明
在我走了之后频频出事
水灾
爆炸
在我看来
都是人祸

打着字 
与海波聊着天
有家的人坐着慢车悠悠去往昆明陪家属
真好

别人的好看着也觉羡慕
事一上身
就又开始烦
孤家寡人到现在
怪不得别人

那又如何 
就这样吧 

等车的间隙
乱七八糟写一堆
不成形的字
给这个不成形的假期

说小贩其实不对
卖的是自己的东西
开开心心摆了三次摊
卖旧书

结果总是用卖得的钱去别的小摊又买书回来
因为实在太喜欢了
《宽容》《苏轼诗评》《新周刊》《南方人物周刊》
都是好书
怎么舍得让它们被别人拿走

钱包在丢失当天就找回来了 
博上只是描写心情
结果引来诸多人关注
太不好意思了

嗯
还是想说 
洋浦好人多呐

最近最重大的事 
就是考试
以及
期待回家

越来越不会起题目了
真是傻了

下午  哭
不知道仅仅是因为钱包丢了
还是压抑太久需要释放
多想酣畅淋漓 
可是不敢
也不知道多少人看见我狼狈的样子
一路走着不敢抬头
给最先想到的人打电话
却因为哽咽没能继续

突然发现
自己实在是没有想像的坚强
原以为可以担负一切的
但发现丢了钱包之后
好像就没有了依靠
一下子的感觉是整个空了
真的没了可以支撑的东西
银行卡 饭卡 身份证 所有现金 
物质的东西怎么变的如此重要
突然就想起以前看过的一篇小说
女主角被抛弃
男的拿走她所有现金和笔记本电脑
至此进入混天暗地的生活

娇说身边还有朋友
我知道丢了什么我的生活都不会受到影响
但是那种感觉
那种感觉真的没有办法
摆脱不了
也或许 最近所有的情绪 
确实需要找个宣泄的借口

快点考试
快点回家 

感觉真像
逃避

博客颜色太单调 
所以转图一片
没有别的意思
真的